eres tu

He dedicado este blog a muchas cosas, a mis rayas,a mis pensamientos pero nunca a ella...
Entró en mi vida hace 6 años y medio y espero que siga en ella por mucho años más porque la considero una de mis mejores amigas, que me ayuda y me escucha o me lee estando a 400 kilómetros de distancia.
Hemos pasado muchas cosas juntas, dentro de estos seis años nos hemos enamorado, emborrachado, perdido por las procesiones de Alicante, hemos bailado y hemos tomado el sol pero nunca, que yo recuerde, nos hemos enfadado. Hemos estado más o menos distanciadas pero ella siempre ha estado ahí, cuando la he necesitado haciendo que ahora mismo forme una parte esencial en mi vida.
No me imagino los puentes y veranos sin ella, los domingos sin sus llamadas, los "¿tia que me pongo estaa noche?"  o el baile del abanico.
No sé, que no es las típicas personas que solo se interesan por ti cuando se acercan nos días de fiesta, que yo hablo con ella todos los meses y más aún cuando queda poco para vernos, planeando planes imposibles y fiestas geniales.
Que la quiero :)
http://www.youtube.com/watch?v=kuTctEZktsM

Cualquier otra parte.

Con Dorian de fondo, resuenan palabras en mi interior... ¿En qué maldito momento te lo dije?¿Te dije que me miraras de otra forma, con otros ojos?Cuando te dije que no esperaras tres meses para verme, que no merecía la pena, cuando te dije todo lo que había pensado, tenía todas las palabras pensadas y calculadas pero también dije las que me salían en aquel momento... Las lágrimas no salían pero ahora quieren hacerlo, ahora cuando es tarde.
No me arrepiento pero me falta algo, una pequeña pieza a este puzzle... Quizás sea una bomba a punto de explotar que ha hecho el amago de estallar dos veces, si ya van dos, pero quien sabe...
Bah, ni siquiera yo sé que decir.

Cambios.

Creo que puedo decir que ha sido lo más duro que he hecho desde hace mucho tiempo, he logrado decir esas palabras que no eran capaces de salir por mi boca, de decirte que intentes apartar de tu cabeza buenas y malas experiencias conmigo, que te olvides de esa faceta mía que conoces desde hace dos o tres años... Que me veas desde un cariño que se queda ahí, en cariño, pero que no se demuestra, que dejes de mirarme con los ojos que me miraban antes de darme un beso en la oscuridad de la madrugada.
Te he dicho que intentes una cosa que no se si yo misma podré hacer.
Y no puedo evitar acordarme de los argumentos que te dí para que lo intentaras, casi rogándote, obligandote a pasar pagina y darme cuenta de que esas palabras no me las creo ni yo, que una parte de mi quiere que me vuelvas a decir "Ya lo he intentado pero ahora ni quiero ni puedo olvidarme de ti."
Pensé que sería lo mejor para los dos, para mi, que sería más fácil pero... nadie dijo que sería así.

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Me da miedo, tanto miedo pensar lo que puede pasar un día de estos que se me cruce un cable, un día de esos en el que diga "hasta aquí hemos llegado"... Después de todo lo que hemos pasado, de lo que has pasado tú que venga yo a decirte que después de lo bueno viene mi despedida porque soy así (así de imbécil).
No digo nada y, yo creo que, lo digo todo. Esto no significa nada y a la vez todo, aquí escribo, quizás en clave, los pensamientos más extraños que surcan velozmente mi cabeza.

Regreso.

Hace una semana y un día que escribí que ya te tenía olvidado en un rincón de mi cabeza, que ya no te busco y, creo, que ni te quiero encontrar. Hace una mísera semana de eso y, de repente, me he dado cuenta de que sigues tan presente como antes, quizás un poco menos, pero presente; sigo pensando en verte, en las fiestas, en las noches, en ti. ¿Por qué? ¿Culpo a un mal día de esto o quizás es que nunca te aparté de mi? No sé, sigo echa un lió como los auriculares que se enredan solos o mi pelo cuando hace viento... Quizás es que una parte de mí no quiera separarse de ti o de los recuerdos que tengo contigo.

Ayer con una simple sonrisa podías haberlo arreglado todo, pero hoy ya es demasiado tarde

Olvido.

Últimamente se puede decir que he tenido descuidado mis diarios por Internet, quizás haya tenido la cabeza en otra parte o simplemente no tenía ganas de escribir nada.
Han cambiado ciertas cosas desde que escribí hace un par de semanas, demasiadas diría yo pero no me han importado en absoluto que cambien ligeramente mi vida; tengo a mi lado a una persona increíble que hasta en el momento de más tensión me regala una sonrisa y un abrazo y a ti ya te tengo lejos, sigues aquí, siempre presente, pero como un mero recuerdo que me atormenta de vez en cuando... Cuando, sin querer, lo echo de menos.

Bien.

Y ahora puedo decirlo, quizás con un poco de miedo y en bajito, pero soy capaz de decir que estoy bien... y sin ti a mi lado.
Soy capaz de decir que tengo cerca a la gente más maravillosa del mundo, que me cuida y me ayuda cuando yo no veo la solución, que me apoya y está ahí siempre; esto no quiere decir que te haya olvidado, ni mucho menos, pero no dependo de ti. Hace mucho que no hablamos y no importa, el destino me ha dado tiempo para pensar, y ya he pensado suficiente.

Tac.

"El hombre es el único ser vivo que tropieza dos veces con la misma piedra."
Que razón tiene, yo que intento olvidar de que estas ahí, lejos pero cerca, de que hablar contigo me trae de vuelta el verano, intento olvidarme de las mañanas y las tardes allí, de los problemas, las rayadas y las noches en las que te echo un poquito de menos. Intento olvidarme pero hay algo que me lo impide, no me deja abandonar esos recuerdos atrás y ser feliz ahora; no sé si es que no te quiero olvidar o aún te tengo muy reciente pero ya viene de tiempo... No creo que sea capaz de no poder darte señales de vida de vez en cuando, hablarte o acordarme de ti y de nuestras charlas en las que hablábamos de todo, de ti y de mi.
Quizás sea el destino que me quiere alejar de ti durante un poco más de tiempo para que piense mejor todo, quien sabe...

No sé ni que título poner.

¿Sabes cual es esta sensación?¿Ese nudo en el estomago que aparece sin más? Pues así me siento yo. Confundida. Perdida. Sin sentido. No sé que hacer, ni que decir ni cómo; ni siquiera sé que debo pensar, como comportarme... Cuando parece que lo he averiguado, aparece algún detalle desapercibido hasta entonces, un recuerdo... Exacto, un recuerdo que tan rápido como viene se esfuma, y me descoloca todas las ideas.
Me duele y, si, me jo-de ser así, portarme como lo estoy haciendo porque no hay día que me levante y piense "¿Hoy cambiaran las cosas? O seguiré teniendo la misma paja mental (como dice la canción)" y no, no cambian... Sigo pensando en él y me siento mal por tenerte a ti y encima a mi lado, debe ser que me gusta pasarlo mal y comerme la cabeza...
Vaya mierda.

May be...

Que no tengo palabras, que no me salen o no me quieren salir. El puzzle está hecho pero le falta una pieza, una que no encaja ni del derecho ni del revés; una pieza que yo creo que no es de este rompecabezas pero que no sé de donde ha salido... Quizás pienso, con o sin razón,que esa pieza no tiene nada que ver conmigo pero quizás esa pieza, la que falla, sea yo misma.

Dicen que somos diferentes, y yo juego a buscar las 7 diferencias pero el problema es que encuentro más de una, y más de dos.
Me considero una persona sociable, vergonzosa, modesta y risueña, ¿y tu? Vergonzoso, orgulloso y un poco chulo... Tienes miles de defectos y te los veo continuamente, que pena. Veo que cuando te dicen la verdad la esquivas, veo que te importa todo una mierda, que te chuleas de cosas absurdas y te enfadas como un niñato a la mínima, y un largisimo etcétera...
Pero solo tu puedes descolocarme el mundo, las ideas y todo diciendome que me quieres ver, que no puedes esperar...

La duda que tengo yo es, ¿Yo puedo esperar?

Si te echa de menos llamará.

 

Si te quiere, lo dirá.

 

Y si de verdad le importas, lo va a demostrar.

Como, cuando y porqué

Es lo que siempre está en mi cabeza.
Como expresar algo que sientes pero que no eres capaz de describir, esas palabras que no salen de tu garganta porque no deben o no quieren ser escuchadas...
Cuando me daré cuenta de lo que quiero, cuando empezare a esforzarme por lo que realmente merece la pena...
Por que sigues ahí, presente aunque no te tenga enfrente...

De repente.

Así es como apareces tu. Sales de la nada y te vas igual de rápido como apareciste... Que rabia me da saber de ti durante unas horas y que vuelvas a esfumarte y me quede como una estúpida, como lo que soy.
Planear cosas contigo ya no esta dentro de mis planes, aún, ya lo hice y nada salio como pensaba... ni nunca saldrá porque la vida es así. No sé si arriesgarme e ir a por ello, o quedarme como estoy; me siento como en un concurso donde te dan a elegir pero, lógicamente, desconoces que vendrá después si continuas el camino...

Quien no arriesga no gana

, ¿no?

Gastos de energía inútiles.

Bad.

Hoy es uno de esos días en los que piensas que hubiera sido muchísimo mejor no haberte levantado de la cama, que no aciertas en nada y que tienen la moral en mínimos. Los días en los que no te apetece escribir, ni hablar, nada.

Pequeños placeres.

Un día con la familia.La madrugada escuchando la radio.Música.Baile.Dos horas con amigos.Que el río y el viento te susurren al oido, que te mereces ser feliz...Respiras profundo y si, eres feliz.

Tipico...

... pero cierto, no eres tu, soy yo. El problema y las dificultades corren de mi cuenta. Que la que se raya, piensa y llora de sus propias idea soy yo, tu no dices nada y quizás por eso mis dudas crecen... No quiero decir que no este agusto contigo y no tengo queja de tu comportamiento conmigo, nada malo he de decir excepto eso... Que el problema soy yo, quizás no haya nadie capaz de evitar las ideas que se pasean fugaces por mi cabeza un sábado por la noche cualquiera...

So lay me down...

Tumbate, solo escucha el sonido de mi voz, descansa de las piedras que llenan tus bolsillos...

Confusión.

Nervios.Pensamientos.Inseguridad. Dolor. Lágrimas.


Es un cúmulo de cosas lo que se me pasa ahora mismo por la cabeza, lo siento... Pero no te puedo dejar nada claro a ti sin siquiera saberlo yo misma. No soy la chica perfecta, ni mucho menos, soy muy indecisa, me gusta reír pero puedo llorar en cualquier ocasión,me gustan los retos pero nunca consigo lo que me propongo, soy bajita y con gafas, con carácter pero no soy muy atrevida, a veces digo lo que pienso pero doy muchos rodeos, me gusta coquetear con todo y maquillarme los ojos, ponerme tacones y salir de fiesta. Mi pasión es el chocolate y me da igual si engorda o no... por todo esto y mil cosas más a veces pienso que no mereces estar con alguien como yo, que no valora nunca lo que tiene, y tu mereces ser valorado.

Bah.

Lo siento por mi entrada de Fangoria que casi no ha estado la primera de la lista pero necesito escribir.

Las cosas cambian, la gente, las situaciones, todo. Y debe haber gente en el mundo que no se da cuenta, ¿¡es que no lo ven!? No ven que si todo fuera igual que antes saldríamos todos en el mismo grupo, estaríamos todos unidos, seguiría saliendo con una persona a la que conocí en 3º, iríamos de fiesta y celebraríamos cumpleaños múltiples... Debo ser yo la única que no se siente cómoda sentada al lado de alguien que no se habla con mi mejor amigo, o aun peor, que hablen mal de ellos aunque yo no este delante porque esas cosas se saben con facilidad.
Que no puedo ir donde suelen estar "ellos" porque me siento observada al ir, al pasar cinco míseros minutos allí la gente me mira como una intrusa aunque se alegren de verme y pregunten por mi, oye eso es un detalle... Gracias.
No, no puedo estar en un banco sentada a las 3 de la mañana sin hacer nada con frío y sabiendo que mis amigos se lo están pasando bien y yo... no. No por el hecho de estar aburrida sino porque ese no es mi ambiente, lo siento.

Fangoria.

http://www.youtube.com/watch?v=TPWHaDUwpz4&feature=related

No me arrepiento, volvería ha hacerlo,son los celos. ¡No!

Now...

Ahora, con más sueño que aire en mis pulmones, porque siento que me ahogo cuando la vida me da un revés, sigo sin tener claro nada... Que te eche de menos es una sensación a la que ya me he acostumbrado y tu deberías hacer lo mismo, te lo dije y te lo repetí... Que no sé si esto tiene mucho sentido o si merece un poquito la pena, en serio, no tengo ni idea... Espero algún día levantarme de la cama y tener todas las ideas perfectamente ordenadas dentro de mi cabeza, pero como todo lo demás, sé que no va a salir bien.

I can't

Hay que intentar ser lo más positivo que se pueda, y a lo voy con la mayor confianza e ilusión posible, a conseguirlo como sea... Pero no sé porque extraña razón siempre hay una sensación de soledad que me rodea aunque este con la gente a la que quiero, no lo sé.

Estupendo...

Primer día, primer contacto con 2ºde bachillerato y presentación... y encima, la gente se cabrea por cosas que no he dicho. ¿Algo más?

No.

No suelo tener miedo de mis propios actos. Ahora mismo puedo tener miedo de que mis amigos de toda la vida se separen progresivamente de mi, que le pase algo a una persona de mi familia, incluso, de fracasar... Pero, ultimamente, tengo miedo de nombrarte en medio de la tarde; tengo miedo de que se me escape tu nombre en una conversación que no tenga nada que ver contigo.

Miss you.

- ¿Y ya estas allí?
- Si pero... no estas tu
- Deberías estar acostumbrado...
- Lo sé pero no, si pudiéramos estar todo el año juntos... amaría esta vida.
- Pero no es así. ¿Qué harás por tu cumpleaños?
- Salir con vosotros de fiesta, estar contigo... sobre todo eso.
- Eso estaría muy bien... Bueno, ¿y que más me cuentas?
- Que te echo de menos.

Maldición.

¿Por que? En serio, que alguien me lo explique porque no lo entiendo... Soy una firme creyente del Destino, cuyos brazos nos llevan a cosas y nos alejan de otras respondiendo a nuestras dudas con un "Si tiene que pasar, pasará" pero hay ocasiones que el Destino es caprichoso y actúa por placer, ¿como explicar sino una repentina muestra de interés? Y no solo eso, sino una sensación muy extraña que me ha invadido desde primera hora de la mañana... Una soledad constante aunque permanezca rodeada de gente a la que quiero, un nudo en el estomago que me impide pensar y que me provocan continuas ganas de ponerme a llorar y no parar hasta que se me agoten las lágrimas.
 Curiosa forma de actuar tiene el Destino.

Tic..

..tac. Es ka hora, si de pasar pagina. De escribir de nuevo, otra historia, nuevos personajes, nuevos tiempos... Quien sabe si la historia terminará bien o mal, eso ahora no me importa lo más mínimo, lo que me importa es intentar no volver a leer de nuevo las mismas letras que en el pasado... Prefiero fracasar habiendo intentado escribir algo nuevo que fracasar sabiendo que ni siquiera lo intenté.

One

Y hoy, hace exactamente 365 días, no había aprobado ni una de las tres asignaturas que debía estudiarme... Cosas de la vida supongo. Las cosas cambian pero, creo, que con demasiada brusquedad... Los cambios deberían ser suaves y repartidos, no rápidos y sin aviso.
Y es que hoy se me quedan atascadas las palabras en la garganta.
No sé como comentar los hechos que ultimamente rodean mi vida, por una parte felices pero por otro lado me invade una sensacion de inseguridad, temor y nostalgia que me va agotando cada vez más... Digo yo que será el típico bajón post-vacacional de todos los años, septiembre empieza y con el se va la libertad que te otorga un verano sin estudio alguno... El caso es que tengo demasiadas cosas que escribir, demasiado tiempo libre pero las palabras no expresan a la perfección lo que siento, que impotencia.
Echo de menos a demasiada gente, mis amig@s de toda la vida comienzan una nueva etapa, que quizás sea la definitiva, quien sabe... Además de tener que tomar decisiones que te dividen el alma y el corazón en dos.
La cuestión es que cuando te das cuenta, el mismo día pero un año atrás estabas echa mierda tumbada en una cama llorando a más no poder, y hoy, aunque no faltan las ganas de encerrarse y no salir, me siento de forma muy distinta, el tiempo ya ha pasado.

Nostalgia.

El momento que más temíamos ha llegado, ahora cada uno va a comenzar su vida, independientemente de la gente de su alrededor. Es inevitable, lo sabíamos a la perfección pero el tiempo pasa, y en mi opinión, demasiado rápido... Nuestros caminos unidos durante tantos años se van separando poco a poco y cuando queramos darnos cuenta miraremos a nuestro lado y no veremos a las personas con la que compartimos grandes momentos ni con las que nos sinceramos totalmente. "Es ley de vida" me dicen todo el mundo, pero siento como si me estuvieran dividiendo en pequeños trozos y los dispersaran por ahí, sé que alguna vez esas partes puede volver a juntarse pero también sé que nunca será como al principio.

Bienvenido.

Hemos tardado nueve meses en conocerte, hemos tardado un par de meses en saber si eras niño o niña y en ponerte nombre. Pero ahora, ya estas aquí, rodeado de nuestro amor y de dulcura. Ya era necesario que pasara algo bueno, y que mejor cosa que tú, Gonzalo.

No me acuerdo.

Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos, que vas echando de más lo que un día echaste de menos y ya no me acuerdo, pero haciendo un gran esfuerzo aún veo tu mirada en cada espejo...

No puedo más. Y es que lo intento, creeme que lo intento. Pero es recibir alguna notica tuya y como una estupida poner cara de tonta, una simple llamada sin razón aparente me hace soñar despierta durante unos minutos... Pese a todo lo que ha pasado este año y los anteriores, los momentos contigo son contados por docenas y esperar por ellos no sé si merecerá la pena pero sé que siempre los tendre en cuenta.

... Y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.

PARTE 1

Como huir de los problemas. PARTE 1.

Inciso, los consejos que voy a dar también se pueden utilizar en situaciones incomodas, no son pasos a seguir exclusivos para evitar los problemas.


Para empezar, debes enfrentarte a ellos, hacerte a la idea de que los superarás. Sal a la calle, habla, espera y desesperate... Deja que te tiemblen las piernas, las manos y que el nudo del estomago te impida respirar.Bien. Habla tranquilamente, sin nervios y sin presión, como si no hubiera problemas pero pasa el primer minuto y... Ahora es el momento de andarte por las ramas, habla todo el rato, que no quede espacio para un silencio absurdo, di tonterías y cuando ya no sabes que decir ni que hacer, despidete. Exacto, hazlo. Acto seguido, da media vuelta y vete por donde has venido, no mires atrás, tu camina, llega a tu casa y derrumbate allí, reflexiona donde hace unos pocos minutos pensabas que ibas a ser capaz.

.

Lo siento, pero no tengo ni tiempo ni ganas de escribir. La inspiración esta de vacaciones.
Hasta pronto.

Reflexión.

Tras las vacaciones toca reflexionar sobre lo que hemos hecho, sobre  las cosas de las que nos hemos reído y llorado, de los besos que hemos dado y los que hemos dejado escapar, de los abrazos, de los vasos vertidos en medio de un baile incesante, de la música a todo volumen, de los viajes en coche y en Tram...
Es hora de reflexionar si nos arrepentimos de hacer lo que hicimos.
Yo tengo un lema: "Nunca te arrepientas de lo que has hecho", y lo sigo totalmente.

De vuelta.

Y aquí estamos de nuevo, de regreso de Alicante. 35 días con la gente que quiero, con los que me hacen de rabiar, con los que estoy tardes enteras tumbados en el césped de la piscina, con los que alargo la noche hasta el mismo momento que el Sol sale, con los que voy a comprar al Mercadona habiendo tenido una discusión antes... Ellos, que aparecieron en mi vida 6 años atrás y que me dolerá en el alma dejarlos de ver.
Y, no hace falta decir, que pese a las discusiones, a los enfados, a la separación entre personas, a las relaciones que realmente no lo son... Les quiero, porque son una parte muy importante en mi vida.
Hasta el verano que viene :)

De vuelta

Ayer ya dejé atrás las playas de Torrevieja, las noches de fiesta, el amanecer, los churros y las siestas con vosotros... Dejé atrás a gente de Murcia y de Caceres, viejos y niños de un año perdidos en la playa, dejo atrás las algas y las rocas de la playa, el patinete donde navegamos y la música que empezaba al levantarnos.
Ahora toca empezar la etapa de Alicante, con mis chic@s, los que hace 6 años entraron en mi vida...
:)


Summertime!

TORREVIEJA

Puede que no sea el lugar más maravilloso del mundo, pero no importa... Voy con 5 personas a las que quiero y quiero que formen parte de esta semana tan especial. Nuestra semana de vacaciones, muy bien merecidas por cierto ;)
Una semana que espero merezca la pena.


P.D.: Ya os contaré a la vuelta, hasta dentro de 7 días!! ♥


http://www.youtube.com/watch?v=UA8rcLvS1BY

One year ago...

Y no hay día que no te eche de menos.

DANCERS!!♥

Ellos son los que me acompañan en los bailes, en los nervios, en los días de ensayos interminables y los días de risas en clase... Ellos son los que me acompañan a comprar la ropa y me dan ideas para el vestuario, con los que me quedo media hora o más al salir de la academia sin importar las cosas que tenga que hacer en casa...
A ellos los quiero tal y como son... porque son dancers, porque SOMOS DANCERS.

Michael Joseph Jackson.

Nació un día 29 de agosto de 1958 y su vida terminó un fatídico 25 de julio de 2009. Un gran músico, compositor y, sobretodo, buena persona... Pese a todo defendió sus ideales, su vida y sus sueños por encima de todo y de todos, pese a la gente que daño gravemente su imagen provocando un daño irreparable en él.

Hoy hace dos años que me enteré por radio y por teléfono que mi gran ídolo había muerto por un fallo cardiaco, que mi fuente de inspiración se convertiría en leyenda...

http://www.youtube.com/watch?v=4V90AmXnguw&feature=relmfu

Moulin.

Aquella noche intentaba escribir, pero no podía pensar más que en ella... ¿ella estaría pensando en mi...?

La piel tiene memoria, y la mía no para de recordar...

Summertime

El olor del mar y la arena casi estan rozando mi piel, casi puedo notarlos... Falta poco para que formen parte de mi día a día y de mi noche, falta poco.

Y ahora solo tengo una pregunta ¿Por qué? ¿Por qué ahora y no antes?
El destino tiene caminos muy extraños que te llevan a lugares que más de una vez habías evitado y pensabas que nunca jamás volverías a encontrarte pero no es así, vuelves a ese camino extraño pero de forma diferente, se cambian las posiciones de las cosas, de las personas, todo ha cambiado...
Ahora cuando quieres ya no se puede.

Vuelta.

Bueno, tras cuatro días en tierras londinenses ya volvemos a Madrid. Tras cuatro días de hotel con moqueta, de intentar no hacer ruido en las habitaciones y montar una fiesta con 20 personas una habitación, música y un móvil con flash, cuatro días de ir al Big Ben, ver el London Eye, montar en barco, subir al London Bridge, comprar comida y más comida basura, comer en el suelo, probar la comida griega, la comida de un mercadillo y una salsa realmente asquerosa, tras cuatro días de dormir en distintas habitaciones, desayunar zumo con tostadas y de encontrarte españoles por la calle... Me he dado cuenta de que ha sido increíble, cuatro días de confianzas con gente insospechada.... No pensaba que la gente de mi clase podía ser así de genial.

Gracias chicos, adiós Londres.

London

¡¡Allá vamos!!

;

Excuse me
But I might drink a little more than I should tonight
And I might take you home with me if I could tonight
And maybe I'm a meke you feel so good tonight
Cause we might not get tomorrow.

¿?

En ocasiones me pregunto donde va todo ese esfuerzo, todo ese empeño que dedicamos a las cosas que luego no salen bien...

¡A por ello!

Quien algo quiere, algo le cuesta.
Y yo tengo claro que lo quiero, cueste lo que cueste.

T.T

Y aquí estamos de nuevo, sin poder concentrarme ni lo más mínimo... ¡Que rabia! Intento luchar por lo que quiero, por mi verano legendario, por el viaje con mis amigos, por no tener que estudiar todos los días durante dos meses y medio... lucho por todo eso y por más, pero no hay manera.

Examenes.

Toca centrarse, pero esta vez en serio. No dejaremos tiempo para ilusiones o tonterías, nos jugamos el verano, MI verano... por el que brindé diciendo que iba a ser legendario, y así lo será!

¿Quejarse? Para que si no sirve de nada!

Y ahora, así sin más porque a mi me de una venazo de los mios, volvemos a las conversaciones nocturnas, hasta las tantas hablando sin importar el madrugón del día siguiente... No me hago ilusiones, solo me sale la sonrisa tonta cuando leo, de nuevo, tus mensajes...

Bah...

No hay cosa que más rabia me dé que querer hacer dos cosas y no poder hacer una de ellas por zancadillas que pone el destino en mi camino...

Solo quiero pensar que hacer ahora...

Tarde echada a perder

Con las miles de cosas que tengo que hacer, como por ejemplo estudiar matemáticas, biología, ingles etc, me dedico a dejar libre a mi cabeza que viaja por tiempos pasados y por los que aún no han llegado... Así que dejaré plasmado aquí parte de una canción que acabo de escuchar en la radio y que no recordaba que me gustara tanto

Ya no me acordaba lo que sentía
Cuando acariciaba tu pelo
Ya no me acuerdo
Si tus ojos eran marrones o negros
Como la noche o como el día
Que dejamos de vernos
Sólo recuerdo que llovía y que quedamos
En la parada del metro
Pero haciendo un gran esfuerzo,
Aún veo tu mirada
En cada espejo de cada ascensor
Donde cada noche
Me sube hasta el cielo
De moteles invernadero
Donde se jura algo tan efímero…

Ya no me acuerdo
Ni de tu risa
Ni de tu prisa
Por darme un beso
Ni qué botón
De tu camisa
Desabrochaba primero.
Ni qué rumba me bailabas
Cuando querías robarme el sueño
Dicen que el tiempo y el olvido
Son como hermanos gemelos
Que vas echando de más
Lo que un día echaste de menos
Yo qué culpa tengo
Si ya no me acuerdo

;)

Cuando se cierra una puerta, se abren otras... Y quien no sepa ver las oportunidades que tiene enfrente que no se lamente después de lo que podía haber hecho y no hizo. Yo no soy perfecta y no decido en un minuto, solo pido un poco de comprensión, ya que pensar dos veces las cosas no cuesta tanto... Con todo esto quiero llegar a que más vale haberlo intentado y fracasar en el intento que tener un fracaso sin haberlo intentado...

Pride & Prejuice.

- ¿Quién sería el primero en descubrir el poder de la poesía para matar el amor?
- Yo creía que la poesía era el alimento del amor.
- De un amor sólido tal vez pero, si no es más que una ligera inclinación, un mal soneto lo mataría en el acto.
- ¿Y qué recomienda para fortalecer el afecto?
- Bailar, aunque la pareja sea apenas aceptable

Y no puede entenderlo nadie...

Y se me queda pequeño el cielo,
echo por tierra mis amistades,
me bebo de un trago el miedo
y estropeo todos mis planes
y a empezar, y a empezar otra vez
de cero...

.)

I care about love and how I feel. I care about dreams and making them real. I care about you, I care about me. No, no worry, yes I’m able to be free...

Happy B.Day!

Hoy 21 de Mayo cumple 18 años ella: Cristina Barquilla . Una de mis mejores amigas de la infancia y que por razones desconocidas dejo de serlo durante una época... La verdad es que, como te he dicho decenas de veces, no sé qué y como pasó pero lo importante ahora es que volvemos a estar juntas, que comenzamos este año unidas y espero que no cambie en los siguientes porque eres una persona muy especial para mi, que sabe escuchar, que me da achuchones cuando lo pido y cuando no, porque nos llamamos cuando estamos de fiesta y cuando alguien saca lo peor de mi...Ahí estas tu, y ahí estaré yo por si lo necesitas, cuando lo necesites porque tu me has ayudado y espero hacer yo lo mismo.

Y en tu 18 cumpleaños te deseo lo mejor, que estés rodeada de gente que te quiera y que se preocupe realmente por ti, que te regalen montones de cosas, que te lo pases genial y que yo este a tu lado para verlo este y muchisimos más años.

:)

http://www.tuenti.com/#m=Photo&func=view_photo&collection_key=2-68035078-770901967-68035078-1293995472

No puede ser. No puedo repetirme mil veces que pare esta locura y luego cometerla de nuevo. ¿Para que sirve quejarse y maldecir que esto no tiene sentido, que tu pasotismo no lleva a ninguna parte y de que estoy cansada de ser siempre yo la que comienze la jugada? Acabo de darme cuenta de que no sirve de NADA, me da tantisima rabia tropezar siempre con la misma piedra...

Paaaaaarty

Turn the lights on!

Después de un largo día y un par de recuerdos rescatados de la memoria colectiva, me apetece ser un poco más feliz, si... Me apetece salir de fiesta y no saber a que hora volveré a casa ni como lo haré, quiero pasármelo bien con quien sea y llenarme la cabeza con cientos de cosas nuevas... ¡Quiero dejar de darle importancia a algo que no creo que la merezca!

Curious change.

Por más que quiera avanzar hay algo que me ata, que me impide continuar... Odio tanto esa sensación. Odio querer dejar una parte de mis recuerdos en un rinconcito y no poder, intentar pasar pagina y escribir cosas nuevas, un poco más felices en las que no tengas que aparecer tu pero es imposible, ¿por qué? esto es una perdida de tiempo, una causa perdida y aquí sigo yo, buscando la mínima razón para aclarar algo que no sé si realmente merece la pena... Y pensar que hubo un momento en el que creí que de esto podía salir algo bueno, que por fin venia una buena racha y que todo sería como en verano con la playa y la fiesta de testigo... Es una pena, pero intentaré averiguar que se te pasa por la cabeza cuando escuchas mi nombre o si piensas en mi alguna vez, simplemente para saber si ganar más energías en esto o dejarlo por imposible.

Aquí estamos.

Empezamos una nueva vida por estas zonas ya que estoy un poco cansada de mis vidas anteriores y tampoco quiero publicarla frente a todo el mundo... Aquí busco respuestas a mis preguntas, esas que me hago una noche de camino a casa y que me invaden de vez en cuando de cierta nostálgia.
Además por aqui tengo a gente muy querida y a la que ahora podré firmar :)




¡Mañana más y mejor!