Gastos de energía inútiles.

Bad.

Hoy es uno de esos días en los que piensas que hubiera sido muchísimo mejor no haberte levantado de la cama, que no aciertas en nada y que tienen la moral en mínimos. Los días en los que no te apetece escribir, ni hablar, nada.

Pequeños placeres.

Un día con la familia.La madrugada escuchando la radio.Música.Baile.Dos horas con amigos.Que el río y el viento te susurren al oido, que te mereces ser feliz...Respiras profundo y si, eres feliz.

Tipico...

... pero cierto, no eres tu, soy yo. El problema y las dificultades corren de mi cuenta. Que la que se raya, piensa y llora de sus propias idea soy yo, tu no dices nada y quizás por eso mis dudas crecen... No quiero decir que no este agusto contigo y no tengo queja de tu comportamiento conmigo, nada malo he de decir excepto eso... Que el problema soy yo, quizás no haya nadie capaz de evitar las ideas que se pasean fugaces por mi cabeza un sábado por la noche cualquiera...

So lay me down...

Tumbate, solo escucha el sonido de mi voz, descansa de las piedras que llenan tus bolsillos...

Confusión.

Nervios.Pensamientos.Inseguridad. Dolor. Lágrimas.


Es un cúmulo de cosas lo que se me pasa ahora mismo por la cabeza, lo siento... Pero no te puedo dejar nada claro a ti sin siquiera saberlo yo misma. No soy la chica perfecta, ni mucho menos, soy muy indecisa, me gusta reír pero puedo llorar en cualquier ocasión,me gustan los retos pero nunca consigo lo que me propongo, soy bajita y con gafas, con carácter pero no soy muy atrevida, a veces digo lo que pienso pero doy muchos rodeos, me gusta coquetear con todo y maquillarme los ojos, ponerme tacones y salir de fiesta. Mi pasión es el chocolate y me da igual si engorda o no... por todo esto y mil cosas más a veces pienso que no mereces estar con alguien como yo, que no valora nunca lo que tiene, y tu mereces ser valorado.

Bah.

Lo siento por mi entrada de Fangoria que casi no ha estado la primera de la lista pero necesito escribir.

Las cosas cambian, la gente, las situaciones, todo. Y debe haber gente en el mundo que no se da cuenta, ¿¡es que no lo ven!? No ven que si todo fuera igual que antes saldríamos todos en el mismo grupo, estaríamos todos unidos, seguiría saliendo con una persona a la que conocí en 3º, iríamos de fiesta y celebraríamos cumpleaños múltiples... Debo ser yo la única que no se siente cómoda sentada al lado de alguien que no se habla con mi mejor amigo, o aun peor, que hablen mal de ellos aunque yo no este delante porque esas cosas se saben con facilidad.
Que no puedo ir donde suelen estar "ellos" porque me siento observada al ir, al pasar cinco míseros minutos allí la gente me mira como una intrusa aunque se alegren de verme y pregunten por mi, oye eso es un detalle... Gracias.
No, no puedo estar en un banco sentada a las 3 de la mañana sin hacer nada con frío y sabiendo que mis amigos se lo están pasando bien y yo... no. No por el hecho de estar aburrida sino porque ese no es mi ambiente, lo siento.

Fangoria.

http://www.youtube.com/watch?v=TPWHaDUwpz4&feature=related

No me arrepiento, volvería ha hacerlo,son los celos. ¡No!

Now...

Ahora, con más sueño que aire en mis pulmones, porque siento que me ahogo cuando la vida me da un revés, sigo sin tener claro nada... Que te eche de menos es una sensación a la que ya me he acostumbrado y tu deberías hacer lo mismo, te lo dije y te lo repetí... Que no sé si esto tiene mucho sentido o si merece un poquito la pena, en serio, no tengo ni idea... Espero algún día levantarme de la cama y tener todas las ideas perfectamente ordenadas dentro de mi cabeza, pero como todo lo demás, sé que no va a salir bien.

I can't

Hay que intentar ser lo más positivo que se pueda, y a lo voy con la mayor confianza e ilusión posible, a conseguirlo como sea... Pero no sé porque extraña razón siempre hay una sensación de soledad que me rodea aunque este con la gente a la que quiero, no lo sé.

Estupendo...

Primer día, primer contacto con 2ºde bachillerato y presentación... y encima, la gente se cabrea por cosas que no he dicho. ¿Algo más?

No.

No suelo tener miedo de mis propios actos. Ahora mismo puedo tener miedo de que mis amigos de toda la vida se separen progresivamente de mi, que le pase algo a una persona de mi familia, incluso, de fracasar... Pero, ultimamente, tengo miedo de nombrarte en medio de la tarde; tengo miedo de que se me escape tu nombre en una conversación que no tenga nada que ver contigo.

Miss you.

- ¿Y ya estas allí?
- Si pero... no estas tu
- Deberías estar acostumbrado...
- Lo sé pero no, si pudiéramos estar todo el año juntos... amaría esta vida.
- Pero no es así. ¿Qué harás por tu cumpleaños?
- Salir con vosotros de fiesta, estar contigo... sobre todo eso.
- Eso estaría muy bien... Bueno, ¿y que más me cuentas?
- Que te echo de menos.

Maldición.

¿Por que? En serio, que alguien me lo explique porque no lo entiendo... Soy una firme creyente del Destino, cuyos brazos nos llevan a cosas y nos alejan de otras respondiendo a nuestras dudas con un "Si tiene que pasar, pasará" pero hay ocasiones que el Destino es caprichoso y actúa por placer, ¿como explicar sino una repentina muestra de interés? Y no solo eso, sino una sensación muy extraña que me ha invadido desde primera hora de la mañana... Una soledad constante aunque permanezca rodeada de gente a la que quiero, un nudo en el estomago que me impide pensar y que me provocan continuas ganas de ponerme a llorar y no parar hasta que se me agoten las lágrimas.
 Curiosa forma de actuar tiene el Destino.

Tic..

..tac. Es ka hora, si de pasar pagina. De escribir de nuevo, otra historia, nuevos personajes, nuevos tiempos... Quien sabe si la historia terminará bien o mal, eso ahora no me importa lo más mínimo, lo que me importa es intentar no volver a leer de nuevo las mismas letras que en el pasado... Prefiero fracasar habiendo intentado escribir algo nuevo que fracasar sabiendo que ni siquiera lo intenté.

One

Y hoy, hace exactamente 365 días, no había aprobado ni una de las tres asignaturas que debía estudiarme... Cosas de la vida supongo. Las cosas cambian pero, creo, que con demasiada brusquedad... Los cambios deberían ser suaves y repartidos, no rápidos y sin aviso.
Y es que hoy se me quedan atascadas las palabras en la garganta.
No sé como comentar los hechos que ultimamente rodean mi vida, por una parte felices pero por otro lado me invade una sensacion de inseguridad, temor y nostalgia que me va agotando cada vez más... Digo yo que será el típico bajón post-vacacional de todos los años, septiembre empieza y con el se va la libertad que te otorga un verano sin estudio alguno... El caso es que tengo demasiadas cosas que escribir, demasiado tiempo libre pero las palabras no expresan a la perfección lo que siento, que impotencia.
Echo de menos a demasiada gente, mis amig@s de toda la vida comienzan una nueva etapa, que quizás sea la definitiva, quien sabe... Además de tener que tomar decisiones que te dividen el alma y el corazón en dos.
La cuestión es que cuando te das cuenta, el mismo día pero un año atrás estabas echa mierda tumbada en una cama llorando a más no poder, y hoy, aunque no faltan las ganas de encerrarse y no salir, me siento de forma muy distinta, el tiempo ya ha pasado.

Nostalgia.

El momento que más temíamos ha llegado, ahora cada uno va a comenzar su vida, independientemente de la gente de su alrededor. Es inevitable, lo sabíamos a la perfección pero el tiempo pasa, y en mi opinión, demasiado rápido... Nuestros caminos unidos durante tantos años se van separando poco a poco y cuando queramos darnos cuenta miraremos a nuestro lado y no veremos a las personas con la que compartimos grandes momentos ni con las que nos sinceramos totalmente. "Es ley de vida" me dicen todo el mundo, pero siento como si me estuvieran dividiendo en pequeños trozos y los dispersaran por ahí, sé que alguna vez esas partes puede volver a juntarse pero también sé que nunca será como al principio.

Bienvenido.

Hemos tardado nueve meses en conocerte, hemos tardado un par de meses en saber si eras niño o niña y en ponerte nombre. Pero ahora, ya estas aquí, rodeado de nuestro amor y de dulcura. Ya era necesario que pasara algo bueno, y que mejor cosa que tú, Gonzalo.