Leeeeeeet the sunshineeeee...

"No he muerto, he resucitado de mis cenizas."
Casi un mes después vuelvo a venir por aquí, me tengo demasiado abandonada a mi misma ya que esto es como un diario que tan solo leo yo...
Estoy feliz con la universidad, con la gente que estoy conociendo allí, con mis amigos de siempre, con mi chico, con mi familia (en especial con mi sobrinito); creo que nada me falla... Y si lo hace, aprendo y continuo.

Estoy en una época de mi vida muy filosófica, me planteo cuestiones que me dan dolor de cabeza y otras que me hacen hervir la sangre... Quiero luchar por un mundo mejor donde vivir, quiero luchar por ser mejor persona y estoy muy segura de que lo voy a lograr, tarde o temprano.

*Suspiro* Añoraba escribirme, es una sensación de paz... Al igual que cuando ves fotos antiguas, te entra nostalgia aunque en mi caso no fue felicidad; vi fotografías en las que a mi lado había gente maravillosa, gente que ya no es como antes por alguna cuestión del destino. Eran situaciones perfectas, en todos los sentidos... me da mucha pena perder pero que ya forman parte del pasado...

Como siempre, me despido nostálgica y con buena música de fondo...

Cambio de look del blog, dejamos atrás el calor del verano y ya estamos en otoño y eso significa un lavado de imagen!

Con Amy Winehouse de fondo.

Who knows?

Yo lo siento, de verdad, no pretendo ser pesada ni aburriros con mi vida pero soy así, soy una persona que le da mil y una vueltas a lo que piensa, que soy una indecisa, que no tengo fuerza de voluntad, soy una persona realista que intenta lograr las cosas, incluso para su propio bien pero no es capaz... podría seguir describiéndome durante un buen rato pero ya sabéis como soy porque sois mis amigos, y como amigos no deberíais echarme en cara mi propia personalidad ni que sea indecisa ni nada, siento calentaros la cabeza con mis tonterías pero no os preocupeis porque eso ya se acabó, yo contestare a lo que me preguntéis y nada más, lo mío es mío y ahora más que nunca...
Todo esto lo escribo aquí porque no soy capaz de decirlo y porque también me lo habéis dicho en un día que he tomado una decisión y no por mi sino por él, tengo un nudo en el estómago desde ayer por la tarde y las lágrimas en los ojos desde anoche que prometí no volverle a hacer daño, a no besarle cuando habíamos hablado de tomarnos un tiempo y a hablarnos como los buenos amigos que somos pero cuesta mucho alejarte de una persona que ha estado contigo un año entero...

Ya se que no podía estar diciéndole "ahora salimos, ahora no, ahora te beso, ahora no..." pero tampoco ha sido así, vosotros lo veis desde fuera y nosotros desde dentro, y desde dentro se ve que a él no le importa pasar lo que sea para estar conmigo, vosotros le llamáis tonto y yo digo que me quiere; pero eso no viene al caso, la cuestión es que no puedo cambiar como soy, soy una persona indecisa, muy sensible y que le quiere.

¿Cambios?

¿Para qué? Yo de verdad que lo intento, intento estar a tu lado haciéndote tan feliz como tu lo has hecho conmigo pero no puedo evitarlo, sé que era un hasta luego pero no puedo evitar besarte, abrazarte o demostrarte cuanto te quiero... Y ahora lo que pensé que sería la solución se ha convertido en parte del problema, parte de MI problema; tu sabes que no has hecho absolutamente nada, la culpable totalmente soy yo y no sé como remediarlo. No sé si necesito alejarme de ti, estar contigo definitivamente o que pero lo que se es que no puedo estar sin ti porque me he acostumbrado a tener a mi lado como mi amigo y como algo más.
No me entiendo y me da rabia.

Fue bonito...

precioso, mientras duró.
Esto no es un adiós, es un hasta luego y hasta que tenga seguro que jamás me volveré a poner triste a tu lado...
Lloro mientras escribo esto y son demasiadas lágrimas las que he derramado ya, más que por mi lo hago por ti, por la persona que me quiere profundamente, quien siempre ha estado ahí desde que en Londres me besó. Ahora no hay cosa que no me recuerde a ti, a las mañanas a tu lado y las noches arropada a tu lado... Ambos sabemos que t quiero pero parece ser que no lo suficiente para estar contigo pero tampoco sin ti.

Y de verdad te digo gracias por estos meses, por tu abrazos, besos, ánimos, películas, caricias que me has dado.

Hola agosto.

Yo le doy la bienvenida a agosto cuando estamos a día 17, soy así, y como estoy trabajando y me aburro voy a desahogarme un poquito para prevenir que un día de estos el agua me llegue al cuello...
Mi verano, el que se suponía que iba a ser el mejor de mi vida por haber acabado el instituto, ha sido genial... como tantos otros pero la verdad es que este verano ha sido una montaña rusa de sensaciones, he llorado, he reído, he bebido, he fumado, me he bañado con personas maravillosas a las que quiero muchísimo... pero la cuestión es que cada vez noto como el tiempo pasa más y más rápido, más inexorable, que pensé que era ayer cuando iba a empezar 2º de bachillerato y resulta que ya estoy echando la matrícula para la universidad, que mi sobrino no había nacido aún y dentro de poco ya hace un añito...
Me he bañado de noche en el mar, en la piscina y lo echo tanto de menos que tres semanas me saben a poco y ahora aún más cuando resulta inevitable coger confianza con personas a las que tus amigos odian :)
No todo ha sido bueno, ha habido conversaciones que me han hecho daño en el corazón, porque pensaba que era de una forma y, pobre de mi, que no era así... yo he sido una más pero no me importa, o no me importa tanto porque yo tengo a alguien que siempre tiene los brazos abiertos para mi y para darme un abrazo...

Ains, tengo un "lío" de sensaciones en mi interior pero tengo la sensación y las ganas de ver que me depara el futuro y el destino.

Bu

Me estoy empezando a acostumbrar a dormirme llorando, las verdades duelen y yo ya no se que es verdad y que es mentira, me gustaría poder estar contigo al máximo, sin días "chof" sin días raros simplemente contigo abrazada viendo una película o sentados en un banco hablando... El problema es que creo que no estoy hecha para esto, he estado con otras personas antes pero ninguna como contigo y odio que me pase esto a tu lado; Quisiera quererte como te quiero sin ningún problema pero cada vez lo veo más y más complicado.
Parece ser que ahora no puedo estar contigo, porque te hago daño, pero tampoco sin ti, porque te quiero.

Lloriqueos.

Ojalá leas esto, porque a veces me expreso mejor aquí que con las palabras... Pero es que no me queda ninguna palabra que decir, absolutamente nada.

Buenas noches

Buenas noches, les hablo a las dos de la mañana, sin gafas, con los ojos llorosos y la mente hecha un lío...
Le quiero, si, pero ¿Que cojo*** falla? Estoy harta de pasar mañanas y tardes geniales a su lado, que me trate como a una princesa y yo señalo devuelva con indecisión y dolor, no es justo para el. Lo que menos deseo en este mundo es causarle alguna molestia, algún daño pero siento que se lo provoco continuamente por mis comederos de cabeza, mis "dudas" sin dudar...
No entiendes que para mi esto si va de merecer una u otra cosa, que tu seas igual que yo. Peto después pienso en la mejor opción y se me estremece el alma del escalofrío que siento, que
No puedo alejarme de ti porque ni puedo ni quiero.

Egocentrismo

No me quiero cubrir de flores ni mucho menos, yo misma conozco mis defectos y se que no son pocos pero tu no finjas... No te mientas a ti mismo ni lo hagas a los demás, no me intentes pescar una noche en la playa y luego vayas llevando la cuenta atrás para ver a una tia que no me llega a la suela de los pies, puede sonar muy prepotente pero me baso en hechos en las palabras que me dices a mi y a mis amigos y los gestos que haces... A mi me da igual, aunque soy tu amiga sabes que esa no soy yo.

Cambios.

Aquí estoy de nuevo, ¡con la vena creativa echando humo! estoy haciendo unos cambios por el blog y, por que no, en mi vida también. No soy muy mayor pero creo fervientemente que en la vida tu te sacas las castañas del fuego, nadie puede hacer nada por ti excepto tu mismo... Y con esta canción de fondo, quien sabe si conseguiré lo que subconsciente sabe pero yo aún no, mi futuro esta en blanco pero quien sabe cual será el primer color en aparecer :)

Canción: Lana del Rey- Blue Jeans

Hoy

Aqui vuelvo a estar, tras una mañana de ejercicio físico me dispongo a cumplir mi promesa de ser mas constante y escribir mas, plasmar lo que siento y lo que pienso.
Se que desde septiembre he pasado momentos muy especiales, increíbles y espectaculares pero a partir de febrero vino lo mejor, tu has sabido darme un abrazo en el momento oportuno, darme un beso y acariciarme cuando mas lo necesitaba... Ahora no soporto, menos que nunca, el simple hecho de dudar; de dudar de mi misma y de porque a veces si pero otras no o, por lo menos, no tanto... Tu te mereces lo mejor en esta vida y estaría encantada de estar ahi contigo pero tu no te mereces ni la mas mínima duda, te mereces que te quieran de igual forma y yo siento que no lo hago, siento que te engaño cuando, por alguna extraña razón, no me apetece estar contigo... Lo se, soy una estúpida indecisa, pero pese a todo eso te quiero y eso es algo de lo que no tengo ninguna duda.

Indecisiones.

Entre las regencias de MªCristina y Espartero hago una parada en los estudios para vacíar un poco el tanque de mis pensamientos...
Deberia estar centrada al 100% en esta semana, en estos exámenes pero tengo la cabeza dispersa preguntándome si fui para ti tanto como tu me decías o simplemente eran tonterías o mentiras, pienso que el titulo del blog deberia cambiarse porque mi mar era dulce contigo y ahora no se como será o si volveré a verlo con los mismos ojos. Dicen que cuando quieres a una persona te apetece estar todo el dia con ella, que te sale del alma pasar cada minuto a su lado...¿Es que no te quiero? ¿Llevo 9 meses engañándome y, lo peor, engañandote a ti? Si es así no me lo perdonaría jamás, siento no saber lo que siento, siento dudar mientras tu lo tienes es tan claro, siento rechazar planes que con cualquier otra persona serian geniales... Lo siento pero es que no se que pasa.

Volví

Este curso me ha absorvido totalmente, hace dos meses que no dedico tiempo a escribir y ¿por que no hacerlo ahora? Para resumir estos dos últimos meses puedo decir que ha habido examenes, vacaciones, cumpleaños y buenas compañías, choques con la realidad y llantos de felicidad... Me reencontre con gente en semana santa y metí la pata hasta al fondo o quizás es que mi cabeza sigue donde siempre y no se ha movido ni un poco aunque yo pensara que si... También he aprobado 2º de bachillerato y aquí estoy, un viernes cualquiera preparándome selectividad mientras el whatsapp suena de fondo junto con Lana del Rey; he descubierto otra vocación como pueden ser una ingeniería ambiental con matemáticas y física incluidas, es decir, un suicidio con todas las letras... Estoy deseando marcharme a la playa aunque sean 5 días para pasar las noches en la arena con buena compañía, ya que este año no hay vacaciones con los amigos y no creo que este dos meses por ahí... He visto a mi sobrino crecer y avanzar, ver como cada día se convierte en una persona que tiene unos padres admirables.
No sé que más contar, es cierto que ahora estoy un poco confusa, el mundo que me rodea no me entiende y no se que me deparará el destino... tengo miedo de que algo salga mal, pero es una de las cosas que he aprendido este año que las cosas que salen mal deben enseñarnos algo con lo que podamos seguir adelante y levantarnos cada vez que caemos.
La graduacion fue un momento muy especial para mi, supuso el comienzo de un gran cambio en mi vida porque abandono el colegio y las paredes que m han visto crecer desde que temgo 3 añitos.
Y ahora gent del pasado aparece de nuevo recordandote momentos geniales, pero ambien te das cuenta de quien pensabas que era un confidente y un buen amigo no era tal cosa, te fallan, te mienten y eso crea heridas en lo más profundo de mi
Con esto me desahogo por lo menos hasta el jueves, que termine los examenes de selectividad, prometo que después comenzaré a ser más constante en lo que se refiere a escribir... Contaré mi verano, mis tardes en bici, mis mañanas en la piscina, mis largas noches y mis amanereces en la playa...
Hasta pronto.

No he muerto.

Aquí, desde mi móvil, rodeada de apuntes y recuerdos y música pongo al dia mi vida, mi cabeza y, por que no, el corazón. Hace un mes y medio que no escribo, que no me escribo a mi misma y ya me echo de menos...
Como novedad, me quedan 6 días para cumplir los tiernos 19 años, por delante una vida, un libro en blanco y personajes que me aconpañaran en esta historia; doy gracias al mundo entero por estar rodeada de quienes me quieren, de las personas que cuidan de mi viviendo dos calles mas abajo o a 400 kilómetros de distancia, cada una de esas personas que se preocupan por mi hasta en los días que no merezco una palabra amable... Doy gracias por haber descubierto que bailar es la forma de evadirse del mundo mas útil que he encontrado y que quizás me evada del mundo bailando durante toda mi vida, oficialmente o no, quien sabe...
Querida yo misma, doy gracias por ser feliz pese a todos los obstáculos que nos pone en destino en el camino.

Tú.

He descubierto que mi nuevo pasatiempo favorito eres tú. Que darte un beso fugaz e intrépido antes de irme a casa es lo mejor del día.
Que jugar a darte mil besos en un minuto es lo que quiero ahora.

Mi lugar.

Ahora mismo, hoy y a esta hora, me siento como la típica pieza del puzzle que no encaja en ningún lado. Me acuerdo de años anteriores, de situaciones pasadas que paraces mejores que el presente, ¿por qué?. Supongo que ver recuerdos pasados de gente que ya no está a tu lado me ha afectado, por suerte también he encontrado cartas de gente que sigue aquí conmigo, aguantandome día a día... Pero ahora que lo pienso, en el único lugar que me siento realmente cómoda, sin preocupaciones y siendo yo misma al máximo, dónde no debo poner un sonrisa y decir "si" falsamente para no causar estragos es en un pequeño lugar en el mundo, mi playa, mi mar.
Recuerdo como me gusta escuchar el sonido del mar cuando voy buceando por sus aguas y como me calienta el sol por las mañanas. Cada vez que me acuerdo de los viajes de tres horas en coche en las que me da pena dejar mi cuidad y cambiarla por otra pero según van pasando los kilómetros van sonando en mis cascos canciones del verano, canciones cargadas de recuerdos, de gente, de momentos increíbles... me acuerdo de lo bueno que fue conocerles años atrás. Cada vez que voy por la carretera y vero esas dos torres a lo lejos, se me salta el corazón, más avenuras a la lista y más recuerdos a la mente; cada vez que descargo las cosas del maletero y me montón en ese ascensor que ha visto tantas cosas, tantos besos y tantas despedidas... Cuando abro la puerta de la casa y veo ese largo pasillo que me ha visto llevar los tacones en la mano mientras pienso las pocas horas que voy a dormir y el sueño que voy a tener después en la piscina...
Son tantas cosas, tantos recuerdos, tantos momentos geniales con gente tan especial... Que cuando pienso en aquello se me olvidan todos los problemas y soy feliz, el mar parece transmitirme su tranquilidad aunque sea a 400km de distancia.

2012

Comenzamos una nueva etapa en la vida, otro año, otros 365 días para añadir a la lista. Este año será el fin del mundo, iré a la universidad, perderé amigos y tendré otros nuevos, me rayaré como siempre y lloraré lo que haga falta, me reiré, iré de fiesta... Muchas cosas pasaran este año.
Y espero que, aunque el día 1 no haya sido muy bueno, el resto de días si que lo sean... Dije que el 2012 sería mi año, y así será.